2010

Jag är enormt trött på Saab hit och Saab dit. Lägg ned skiten någon gång för tusan. Jag vaknar, tar min kopp kaffe och sätter igång min dator för att kolla lite nyheter och ser Saab i alla rubrikerna... ARGH! IGEN?!

Ett tag trodde jag sömndrucken att jag fastnat i tiden. Liksom, "vänta nu här... har jag inte varit här innan?!" - värsta "déjà vu"-känslan. Typ fastnat i tiden som Bill Murray i filmen "Groundhog Day" (ni vet den där filmen där han vaknar och det är samma dag om och om igen fast utan allt det roliga).

För helvete. Jag tyckte det var synd första gången... naw... stackars Saab! De bygger bilar va? Andra gången så var det mer - nu får de fan bestämma sig. Tredje gången började jag hata Saab - Men döööö då! Fjärde gången... det vill säga idag... så börjar jag fundera på om jag inte skulle kunna åka till Saabfabriken och förstöra den på något sätt. Så kan jag stå där och begrunda mitt dagsverke med släggan på axeln när alla kommer och tittar med stora ögon på förödelsen.

"Sådärja. Nu är fabriken paj." säger jag glatt.

"Men..." säger arbetarna med tårar i ögonen och pekar på resterna.

"PAJ! sa jag! Sönder! Finito! Kaputt!"

"Men..."

"NEJ! PAJ!"

SvD - SvD - SvD - SvD - SvD - DN - AB - AB - Exp -

Vinterkräksjukan är här och jag har precis pratat med en kollega som har insjuknat.

"Hej, var blir du av?"

*UAAARGH* följt av en hostning.

"Jag kommer inte... mår som ett as... är på toaletten sedan klockan 6 i morse."

"Usch då. Dålig i magen? Nice info, tack så mycket... det, erhm... förgyller min morgon."

"Nej, ditt miffo... vinterkräk antagligen... jag spydde precis... Hörde du inte?"

"Jag vet väl inte hur det låter när du är på toa. Du kommer alltså inte. Krya på dig!"

*klick*

Jag blir aldrig sjuk i vinterkräksjukan. Så detta är en fin tid på året för mig... massor av kräkandes människor som stannar hemma och låter mig jobba i lugn och ro. Kan fan inte bli bättre. Det roligaste är diskussionen om alla huskurer om hur man ska undvika den... handsprit, tvål, vatten, vitpepparkorn, mjölmaskar i öronen, gem på pungen... tja... kläm bara till med något så testar folk med spyfobier det mesta.

Mitt tips är alltså enligt min gammelfarmors kusins äldre brors arbetskollegas sons pappas mamma, Gunhild, som hade en idiotsäker kur mot vinterkräksjukan. Hon hade med sig en tub stark senap som hon hela tiden smetade på tandköttet och tungan. Varannan timme skrek hon "VIK HÄDAN!" och viftade argt med en sked i sydlig riktning. Hon var fan aldrig sjuk någonstans mer än i huvudet. Testa!

AB - DN - GP -



Jag fick ett mail av en kompis som köpt en "FPS Freak" till sin Xbox360 kontroll. Hahaha... runt en hundring för en liten tillsats som gör en spak lite längre. Vilket medför att du får mer kontroll... speciellt i spel som Modern Warfare 2... och speciellt på spaken som du siktar med. Krävs alltså mer rörelse för att röra den, vilket gör att du kan öka känsligheten och få mer kontroll... sikta bättre etc.

 

Intressant... trodde inte riktigt på det... blev tvungen att kolla in... men vem fan pallar vänta på ett paket i flera dagar när man är nyfiken? Så jag gjorde en räd in i flickvännens prylar i mitt badrumsskåp... hittade någon skum ögonkrämstub i schysst storlek och snodde korken. Limmade fast den på en kontroll och - hepp! - done!

 

Till vänster orginalet... till höger... mitt mästerverk... :D

 

Fungerar det då? Efter en timmes inkörning så... ja. Förvånansvärt bra! Löjligt bra! Nu blir jag inte ägd av snoriga brittiska tolvåringar med gäll röst längre. Nu jävlar är det tvärtom och numera förnedras pipiga småfjompar på löpande band när jag spelar. Hahaha, vilken nörd jag är. Jag har alltså "pimpat" min spelkontroll... geez...


Erhm... ska du göra detta... så kolla först med flickvännen så du inte tar korken på en dyr jävla ögonkräm som jag råkade göra. Det är INTE poppis med en bit plastfolie som provisorisk kork på favoritkrämen. Jag blir nyfiken... jag menar... jag är inte insatt i krämer etc... Hur påverkar korken resultatet? Gör korkens nya jobb... att krämen inne i tuben fungerar sämre?

Tydligen är det så.

 

Efter att ha fått några riktigt fina hatmail till min mail (puss till er allihopa!) efter mitt förra inlägg om tjockskatt på flyget så förstår jag att det är uppenbart att det finns några fetton därute som är arga på mig. Till er kan jag bara säga att jag hör vad ni säger men tyvärr skiter jag i vilket. Nu gjorde ni mig bara arg. Vi snackar inte om mulliga människor som ska betala... inte ens småtjocka utan de där riktiga USA-fetknopparna. Det är DE vi pratar om.

Överviktigas Riksförbund har varit ute och gnällt:


De nya reglerna väcker vrede hos Överviktigas riksförbund.

– Det är diskriminering av feta och borde enligt lag vara förbjudet, säger Stefan Wallerek, tillförordnad ordförande för Överviktigas riksförbund syd.

– Man skyller på säkerheten, har de inget bättre att komma med? Problemet är att sätena inte är anpassade för dagens människor. Och det vill man kompensera på de fetas bekostnad. Det är fel. Flygbolagen får liksom Saab och Volvo bygga om sina säten.

Stefan är fan inte riktigt klok. Bara för att feta människor inte kan sluta stoppa käften full med mat och svälja... eller generellt sätt verkar tycka att motion är en väldigt dålig idé... så ska vi bygga om hela jävla samhället så att de slipper ta tag i sina egna liv?! Banta för helvete! Ingen säger att det är enkelt, men för tusan, det är heller ingen raketvetenskap.

Stefan Wallerek är inte alls förvånad över att sjuttio procent av Aftonbladet står på flygbolagets sida i frågan. Attityden, menar han, beror på att hälsoindustrin pumpar ut nya bantningsmetoder med löftet att det är lätt att rasa i vikt.

– Så man lägger hela skulden på den feta. Så enkelt är det inte. Anlag och sjukdom står för en stor del av fetman.

Vad tycker du är bästa platslösningen för feta på flyget?

– Att man bygger om och byter ut sätena till bänkar utan karmar. Det fungerar jättebra på bussar och tåg.

Vänta nu här... det är en stor jävla minoritet av de överviktiga som ärligt kan säga att det beror på anlag eller sjukdom. Resten försöker använda samma argument, men det fattar en efterbliven skorpion att inte det är sant. Nu sist var det "fettbakterier" som gjorde folk feta... jo, godmorgon på er... skönt med det beskedet för er va? Bara att luta sig tillbaks i soffan och sträcka sig efter ännu en chipspåse.

Förresten... har du anlag för att lägga på dig vikt så får du äta smartare och motionera mer! Men deeeeet går ju fan inte! Det är ju jobbigt! Så jo, Stefan, de flesta tjockisar verkar vara lata, pallar inte, orkar inte eller har inte den mentala styrkan till att ta tag i problemet. Slå upp det själv så ser du hur sällsynt det är med "riktiga" skäl till att man blir fet som en frustande gris.

Avslutningsvis tycker Stefan att man ska bygga om flygplanen pga en hord fetknoppar som inte har vett att ta hand om sig själva. Fan heller! Här byggs jävlar i mig inget om. Tillverka era egna fettoplan och starta "Fat Airlines" istället... fast det kräver ju en del ork iofs... just det, glöm att jag sa det.

Alla små hatmail som jag fått (puss och tack igen för dem), alla kommentarer, en och annan blogg som försökt gett mig på käften för att jag säger det som alla tänker, har gjort mig övertygad. Tjockisar är experter på ursäkter. För någonstans måste man ju fan sätta stopp! Det är väl inte så att man - poff! - vaknar en morgon är och fet?! Knappast... och någon gång framför spegeln kanske man borde inse att kroppen är på väg åt helvete. Då tar man tag i det! Gör man inte det... tja... då får man finna sig i att anpassa sig efter samhället och inte gå och gnälla.

Kort sagt.. banta eller håll käften.


De som har en verklig sjukdom eller annat som ligger till grund ska givetvis inte behöva betala extra avgifter. DÅ hade det varit diskriminerande.