Pezster

Min flickvän gav mig en gång en prenumeration på en dagstidning. I tre månader fick jag en tjock bunte papper som - om inte flickvännen var där och läste - jag använde till fuktuppsugning under diskstället.

När prenumerationen var slut började folk på den där tidningen att ringa mig. De ville fråga mig saker om tidningen, om jag var nöjd och så. Jag berättade att tidningen lästes och uppskattades av flickvännen när hon var här och att jag uppskattade tidningens absorberande kunskaper i min egen användning av den. Sedan frågade de om jag ville förlänga prenumerationen till ett mycket fördelaktigt pris. Jag svarade att jag nog måste tänka över mitt behov av vattensugande tidningar på dagsbasis till mitt diskställ.

Det gick några dagar sedan ringde de till mig igen. Jag var pratade lite strunt med dem ett tag och sa att jag fortfarande inte bestämt mig. Sedan fick jag för mig att kolla hur envisa de var med att ringa upp igen när jag var upptagen med annat. Jag har använt förklaringar till att jag inte kunde prata när de ringde som "jag är och övningsklättrar i berg i parken", "jag är mitt i att tillverka en egen tandborste", "grillar egenproducerad svamp på stranden", "bowlar med mjölkpaket och en grapefrukt", "jag passar ad/hd-igelkottar och har inte möjlighet att..." osv, osv. Så där har det pågått i några månader...

Idag ringde en försäljare tålmodigt till mig för 16:e (!) gången och undrade om jag ville fortsätta prenumerationen. Jag avslutade experimentet. Jag inser när jag är besegrad.

"Nej, det vill jag inte." suckade jag i luren.

"Får jag fråga varför?"

"Helst inte. Jag bygger slott av begagnade tandpetare så det är lite tight med tiden här."

"Ok. Jag kan återkomma om några månader om du vill."

"Tack. Men det behövs inte."

"Jaja, jag måste fråga. Ha en bra dag."

"Du med."

"Lycka till med slottet."

"Det är mer en friggebod faktiskt."

Jävlar vad envisa. Nästan imponerande.

En rörmokare från Stockholm står för den sjukaste "nyheten" idag. Rörmokaren var alltså en sådan där äcklig snubbe som raggat upp en minderårig på nätet. Han hade dessutom betalat 500 spänn till henne för sex. Men den trettonåriga tjejen dök aldrig upp på mötesplatsen.

Då blev peddo-rörmokaren arg! Vad är det för stil?! Så han ringde tjejens pappa och försökte få tillbaks sina pengar. Jo, ni läste rätt. HAN ringde TJEJENS pappa och var väldigt upprörd över att hon hade lurat honom. Efter att pappan skällt ut honom så avslutade han samtalet med:

"För jäkligt att flickan begär pengar för att ha sex."

Jag är fruktansvärt trött på alla dessa nyheter om perverterade idioter som ger sig på barn. Ännu mer trött på att höra deras bortförklaringar när de åker dit. Droppen som får bägaren att rinna över helt och hållet är när vissa av dem försöker lobba för att pedofili ska vara en sexuell läggning och därigenom bli lite mer ok.

Fan heller. Ett ord... nackskott. DÄR snackar vi botemedel. (blev det "hets mot folkgrupp" nu?)

AB - DN - SvD - Exp -

Idioti 1:

Snigelbilister som ska gliiiiiida fram till rödljuset i 4,3 km/h. Sjukt irriterande.

Botemedel:

Kör om dem! Det spelar ingen roll hur du gör det. Kasta upp bilen på trottoaren, kör om och kasta dig in framför dem innan ni kommer fram till rödljuset. Eller annat sätt. Bara du tar dig förbi snigeln. Allmänfarligt om så krävs. Snigeln blir arg och du blir glad. Win/win.

Idioti 2:

Vem i helvete på knark i byggbranschen envisas med att sätta toalettpappershållarna så att man ska vrida på kroppen i 9 miljoner grader för att dra loss en bit när man använder toaletten??!?! Det är så dumt att jag får astma/krupp/håll. Ännu värre blir det när folk envisas med att använda den samt att påpeka att du med borde göra det.

"Åhhh, varför tar du hela tiden ut rullen från hållaren?"

"För att jag inte gillar att leka vig-arne när jag sitter och skiter!"

Botemedel:

Ta omedelbart ut pappersrullen från hållaren på väggen och sätt den lättåtkomligt... på golvet om så krävs. Om din resp. gnäller över detta och envisas med att hänvisa till att rullen ska vara i hållaren... så SPARKA SÖNDER rullhållaren när denne är på jobbet och förklara vänligt men bestämt att hållaren är sönder.

Av någon anledning är det dessutom vanligare att den "klagande" är kvinnan i förhållandet. Detta beror antagligen på att det är lättare för en kvinna att bajsa om allting är på rätt plats i hemmet... så att full koncentration på själva bajsningen kan åtnjutas... fast... öh... kvinnor bajsar ju inte. Det fick man ju lära sig i skolan att sånt där håller kvinnor minsann inte på med. Deras besök på toaletten består alltså av nummer ett och toalettrullesjusteringar.

Förresten, apropå toalettrullar och sniglar, så ska jag på bio idag och se Inception. Kan inte någon som har sett den berätta hur den slutar i kommentarsfälten? Så jag vet i förväg? (fast mest för att någon här sitter och sedan bara: "ARGH! NEJ! Jag läste! Fuck! Jag som ska se den imorgon! HELVETE! Jävla Pezstermongo!"

Det hade varit rätt kul.

En snubbe ibland springer rundor här på kontoret hade postat en update på sin Facebook. Han är lite sådär otrevligt nyrik efter hans pappa gett upp allt hopp om honom och gett honom ett fett chefsjobb på familjeföretaget... så här lät updaten:

"Ah... "glömde" berätta för flickvännen att jag köpt en ny porsche. Hahaha, vissa saker gör man bara för sig själv. Fet klocka och nu även fet bil. Livet är underbart xD - någon borde säga till killarna på (vårt företagsnamn - pezster) att skaffa sig riktiga bilar!"

Pust. Folk med deras skitnödiga "hurra vad min liv är jättelattjolajbans"-kommentarer på den där förbannade ego-sidan. Är livet en tävling? Vissa verkar tycka så. Givetvis kommenterar jag direkt under hans lilla update följande (sådant där beteende måste straffas):

"Spännande xxx. Verkligen... spännande! Vi slutade leka med bilar för en massa år sedan. Förresten...  apropå att glömma grejjor så får du hämta din hemorrojdkräm från kylen på kontoret. Tar du bort denna kommentaren eller förnekar att krämen är din POSTAR JAG EN BILD PÅ DEN MED DITT NAMN PÅ RECEPTKLISTERLAPPEN!"

Han tog bort kommentaren. Jag postade & taggade bilden. Han tog därefter bort mig som vän. Nu bombar alla andra honom med frågor om bilden och inte bilen. Han ringde sen och muppade sig lite. Rooooligt.

Kort sagt. En helt vanlig tisdagsmorgon på kontoret :D

Fakta om innehållet i vår kyl på jobb:

Vi har även mjällschampoo, något medel mot skabb(wtf?) som står precis bredvid smöret, några piller som ingen vill kännas vid och ännu en tub med xyloproct med någon annans namn på. Rena rama råååjdklubben här verkar det som faktiskt. Årets julklapp från mig till de andra ska bli sådana där små badringskuddar som råjdarna kan sitta på :)

Hahahaha... vilken nyhet! Andreas Grass, en av de där spandexklädda fjantarna som far omkring och är i vägen på gatorna är ute i media och gnäller.

Idioten cyklar, iförd spandexkläder, droppformad hjälm etc på en väg. För det första har han inget där att göra eftersom det finns en cykelbana. Enligt Andreas cyklar han själv så fruktansvärt fort att han inte kan cykla på cykelbanan där han typ en gång i halvtimmen möter en annan cyklist. Nej, det går ju inte! Så Andreas cyklar istället i 40 km/h på 70-vägen där han segar ned trafiken för bilar hela jävla tiden. Dessutom kan bilisterna inte kan köra om honom eftersom han cyklar i mitten av körfältet. Varför? Jo, för han tycker det är jobbigt när bilisterna kör om honom. Varför? Jo, för han HAR INGET DÄR ATT GÖRA! Cykla på cykelbanan för helvete ditt spärrmongo!

Ni spandexcyklister kanske tror att ni cyklar jätte-ninja-fort, men tro mig, sitter man i en bil bakom era spandexrövar så är ni rena rama sniglarna!

Nu blir Andreas Grass åtalad. Bilisten med... för man kan ju, även om man verkligen vill det, inte köra på dessa spandexrumpor i trafiken. Men det roliga här är att Andreas Grass blev åtalad för att ha cyklat på en gata där man faktiskt inte får cykla. Gott mos.

Enligt Grass kommer han dock fortsätta att cykla på gatorna trots åtalet och trots att det uppenbart inte är lagligt. Och med samma argument ska jag nu ge mig ut i trafiken och försiktigt, med lite retfull kärlek, då och då bumpa in i en spandexrumpa med min bils kofångare. (kofångare? what? Har något monterat framför en bil någonsin i världshistorien fångat en ko? verkligen? kofångare?!?!).

CYKELBANA! Ordet säger sig självt. Ge fan i vägarna era jävla tour-de-france-wannabies! Och byt för fan kläder! Ni ser riktigt löjliga ut.

Gör mig en tjänst. Peka på dessa cyklister och skratta. Håna dem. Tuta på dem, kör om dem lite för nära... ja... plåga dem tills de inser att de ska hålla sig borta från vägarna. Fan, ser jag en enda lönnfet medelålders man på en "sporthoj" flämtandes vid vägkanten så ska jag tuta på honom. Har jag tur far han rakt ut i naturen. Har jag riktigt mycket tur kanske han hittar cykelvägen där inne bland träden.

UPPDATERAT:

Igår när jag och flickvännen skulle till Ikea så var det tre stycken spandexnissar ute och svajjade runt i trafiken. De cyklade i bredd och stoppade effektivt all trafik från att köra om dem. Än en gång för de tycker det är jobbigt att bli omkörda av bilarna. Jag fattar inte. Om det är så jävla jobbigt med bilar när ni är ute och hojjar så cykla där det INTE FINNS BILAR!

PÅ CYYYYYKELBAAAAANAAAAAAN!!!!!

ARGH! För resten ska ni än en gång kolla in den här bilden :D