Pezster

Förr i tiden så gjorde jag rätt många skivomslag (har varit lite av en photoshop-guru). Jag gör det även nuförtiden men bara om jag får en - "SÅHÄRSKADETFÖRFANSEUT!"-upplevelse redan från början.

Ibland så har jag varit tvungen att slänga ihop något pga av extremt tidsbrist och inga grafiska pixeltrollare varit tillgängliga. Då är det lagom kul att sitta och krysta fram något som alla iofs är nöjda med men JAG har haft grym ångest för att släppa taget om mitt lilla alster. Jag var ju inte där än... det var ju inte bra! Irriterad förberedde jag filerna för tryck och skickade motvilligt iväg dem till tryckeriet.

Så när chefen ringde idag och undrade varför man - om man tittade noga och ansträngde sig - kunde läsa orden "People suck!" på ett gammalt cd-omslag hade jag liksom inget bra svar.

Det kändes rätt just då bara.

Dessutom är det ju sant.

Vi skickar då och då in lite rapporter till samarbetspartners. Vi sätter ihop det i Google Docs, smackar ihop det till en pdf och mailar ut skiten till alla slipsnissar som kan onanera till diagrammen. Det har jag gjort i veckan efter enorma påtryckningar från min chef.

Sen ringde det i min telefon.

"Hej! Du, jag har fått era rapporter men har en fråga."

"Kör."

"Kan du maila mig dem som excel-dokument istället?"

"Va?"

"Ja, vi har lite problem att öppna pdf:er."

"Öh."

"Kan du maila som excel?"

"Nej. Vi hatar Microsoft. Till följd av det har vi Appledatorer."

"Finns det inte Office till Mac?"

"Jo. Men vi vägrar att installera det. Eftersom det är Microsoftmjukvara."

"Så hur gör vi då?"

"Jag vet inte hur NI ska göra. Klarar ni inte att öppna pdf:er så är det inte mitt problem. Skriv ut dem eller något."

"Vi kan ju inte öppna dem."

"Som sagt. Min support går faktiskt bara till en viss gräns. Verkligen... pdf är liksom ingen nyhet. Har du aldrig öppnat en pdf innan?"

"Jo, men det går inte på den här datorn. Jag får ringa våra it-killar."

"Gör det. Men bara så du vet... att inte kunna öppna en pdf är lite som att du inte förstår hur du kommer in i en bil."

"Men det GÅR ju inte att öppna filerna."

"Eller som att du inte kan gå ut från ditt kontor för att du inte kan öppna dörren."

"Va?"

"Jag bara säger det. Du kommer bli idiotförklarad."

"Men lyssna! Jag dubbelklickar på filerna och inget händer. Det bara kommer upp en ruta som frågar vilket program jag vill använda?"

"Ja?"

"Ska jag välja något där?"

"Tja... testa." säger jag motvilligt medan jag gnisslar tänder.

Kort väntan och...

"Ah! Det gick ju! Adobe Reader!"

"Se där."

"Men vänta... det går ju inte att ändra i dokumentet."

"Öh..."

"Ska jag öppna det i Word?"

"VA?!  Nej, det kan du inte. Varför ska du ändra i VÅRT dokument? Ge fan i det."

"Varför? För jag vill ändra typsnitt."

"Men...?"

"Vi har alltid samma typsnitt. Det är en policy."

"Öh... va? Det tvivlar jag på att ni har... skriver ni om fysiska brev ni får med 'rätt' typsnitt? För fan... det är ju vår rapport... med... våra grafiska riktli... är du allvarlig?"

"Ja... jag får nog ringa it-killarna."

"Gör det."

ÅÅÅÅH! Jävla slipsnisseräknenissehelvetetilldatoranalfabet. Ringer han mig igen så åker jag dit och slår honom med hans egen laptop.

Både Aftonhoran och Expressen kör en grej om en ryska, Natalia Avseenko, som har simmat naken med valar i ryska vatten. Hmm... why? undrar min hjärna direkt.

"Syftet med experimentet var att tämja vitvalarna, som enligt forskarna inte gillar syntetiska material såsom dykardräkter."

Öh... ja. Just det, hjärnan. Well spotted.

En människa simmandes i iskallt vatten kan ju inte vara vardagsmat för en val att träffa på? Eller? Missar jag något? Finns det en "människo/val"-get-together någonstans? Kramkalas där valar och människor tafsar på varandra? Inte? Nehej... att då en val skulle ha synpunkter på hur en våtdräkt känns eller ser ut kan ni ju försökta lura i någon annan.

Valdiskussion:

"Kolla! En människa! Vi simmar bort och säger hej!"

"Nej. För fan. Kolla... svart våtdräkt?! Som inte känns som en människohud? SYNTETMATERIAL!? Absolut inte. Såååå otrendigt!"

"Va? Hur vet du hur människohud känns?"

"Öh... det gör jag inte och vi kan inte prata heller så vad fan håller vi på med?"

*upprörda valljud*

Klart det är ett PR-knep att slänga ned en naken kvinna som plaskar runt lite med valar. Antingen det... eller så har några kåta ryska "forskare" lyckats övertyga Natalia om att detta minsann är "seriös forskning".

"Ställ upp nu för fan! Det är ju för valarnas skull!"

"Ok, då."

*alla tar fram sina kameror*

Igelkottar gillar förresten inte silikonpattar... för... öh... det just det påståendet leder till att jag kan göra några... erhm... intressanta experiment.

:D

 

Jag upptäckte nyligen författaren Charles Stross. Att läsa det som han häller ur sin enormt flippiga hjärna är en utmaning. Han börjar hejvilt, det blir värre och preciiiis när du tror att hjärnan ska få en härdsmälta i försöken att förstå hans värld så syr han snabbt ihop säcken och du är med på banan igen.

 

Man får följa tre generationer av en familj i boken och... öh... fan... det här går inte ens att förklara... tänk dig ampad artificiell intelligens, tänk William Gibson (Neuromancer) på uppåttjack, tänk... öh...

 

Bara läs den. Förbered din hjärna på att bli stukad.

 

 

"Hello... is xxx there?" säger en mycket brittisk röst i andra änden.

"Who is this?" undrar jag. Varför kan inte folk presentera sig längre?

"Kevin."

"And who are you, Kevin?"

"A reporter from The Sun."

"So, Kevin, from The Sun, do you have a last name so I can check your credentials?"

"Actually, I'm a freelancer."

"So you, Kevin, you don't work for The Sun?"

"No, I sell stories to them."

"Give me one of those stories... a link or something... so I can check it out."

"Sighs... well... I'm yet to be published with The Sun."

"Hmm, Kevin. You don't work for them... you don't have any stories published in their magazine? Hmm... I would say you've had a pretty shitty start in this phone call. Are you sure you're a journalist?"

"I am... so is xxx there?"

"No, he's out eating cheese. "

"When will he be back?"

"Hard to say... when xxx goes out on these cheeseruns he tends to disappear for months. Last time we had to call Nasa to get him home from orbit."

"Very well, a funny man... ha fucking ha... I'll just put that stupid answer in the article."

"YES! Do that! And don't forget to mail me a link!"

"I won't."

"Perfect! WOA! Your first article, Kevin! I'll send you some cheese so you can celebrate!"

*click*