Såg en debattartikel som några miljömuppar plitat ihop. De är nämligen oroade över att det är så många inom miljömupprörelsen som både tror och ägnar sig åt alternativ medicin. Ni vet, skit som:


  • Homeopati
  • Kiroprakti (för andra orsaker än kronisk, godartad ländryggssmärta)
  • Brain State Technology
  • Spåkärringar
  • Astrologi
  • Äsch.. det här kommer ta hela dagen... kolla in här istället.

Det är för min del lika oroande att det finns idioter i ett parti som 2011 tror på sånt här trams som att det finns aktivt religiösa politiker. Det är med andra ord riktigt illa.

Varje människa i min omgivning som tror på sånt här trams blir omedelbart idiotförklarad. Utan pardon. När min egen bror kom med ett "bionic band" så var det samma sak. BAM! Idiotförklarad. En gammal kollega kom med något tjafs om några algpiller i pyramidspelsformat. BAM! Idiotförklarad. En annan fick för sig att Brain State Technology var något bra. BAM! Idiotförklarad.

Men för att återgå till miljömupparna som skrivit artikeln och deras problem med medlemmarnas inställning till alternativmedicin... nej... problemet är inte att era anhängare tror på skiten... problemet är att det är tillåtet för alla dessa alternativmedicinlurendrejare att fortsätta med sin verksamhet.

Milijömupps... varför är jag inte förvånad?

"Vad fan går du omkring med den där kristallen för?"

"Den hjälper min kropp komma i balans."


Rösträtt indragen.


Jajamensan!!! Min telefon har dragit sin sista suck! Äntligen!!! Allt jailbreakande och mepplande gjorde att den till slut inte orkade längre. Den är döööööd. Av alla telefoner jag någonsin har haft så har detta varit den jobbigaste jäveln att ta kål på. iPhone ömtålig? Pfft, fan heller.

Nu är jag telefonlös. Jag har tackat nej till en ny iPhone. Jag tackade nej till en äcklig iPad i samma veva. Mig mutar man inte. Aldrig mer den där skiten.

Nu blir det en androidnalle istället... tyvärr kan jag inte få den förrän på torsdag eller fredag enligt Sony Ericsson. Så jag sitter med en jättegammal skittelefon som direkt stänger av sig när det kommer sms eller ett samtal.

*ring!*

Jag hinner precis se numret på vem som ringer.

*telefonen stänger av sig*

Jag gillar den här gamla telefonen. Ni vet... Access... DENIED!

Och mitt liv har blivit underbart tyst och lugnt. Hmmm... får nog ljuga ihop något om att den nya telefonen inte kommer förrän... tja... efter sommaren? Ja. Det blir bra.



 

Hemkommen från operation. Hatar tratten. Vi är dumma i huvudet och allting i hela världen är vårt fel. Vi mutar henne med mat men vi är forfarande orsaken till allt ont i världen. Hon krockar överdrivet med allt i flickvännens lägenhet och tittar på oss varje gång. Som om hon vill säga: "Ser ni!? SER NI?! Jävla kattplågare... vad har jag gjort er för ont?". Vi nickar åt detta och tvingar i henne lite mer medicin.

 

 

Här börjar det gå upp för katten att tratten är där för att stanna. Kolla in de svarta "synd-om-mig"-ögonen (Shrek, någon?). Varje gång struten åker av för mat, gos eller ren hygglighet så missbrukas det dock i sann kattögontjänaranda. När vi hindrar henne från att slicka på såret är vi än en gång idioter enligt katten. Hon hatar oss. Hon börjar även bli riktig bra på martyrlooken.

 

 

Katten har här fem dagars förstoppning och den där hållningen... som en gam... som ger intryck av att tratten väger hundratals kilo... är numera standard i hemmet. BAJSA DIN /("#&€%"#!!!!!

 

Det här går inte. Inte en chans jag ska till veterinären igen med skrället!!! Vi attackerade problemet från två håll. Microlax (microlavemang) i häcken på stackaren, laktulos ned i strupen, massor med vatten och mer mat. Fet klick med messmör rakt in i truten på stackaren. Jag gav mig inte trots protester från katten... och på natten blev det en praktbajs. Givetvis toksket hon och sprang sedan som en galning bort från lådan. Katter gräver tydligen inte ned sin skit om den är fem dagar gammal. Nice. Tack, katten! Trevligt av dig.

 

 

Triss, 15 år(!), dagen efter. Det är tydligen svårt att vara söt med förstoppning. Nu när det problemet var löst så är det klart hon ska showa lite extra genom att poffa lite på leksaker med tungan ute.

 

Tills tratten åker på igen. Då är det gamen som på bild 3 igen.

 

 

AB har slängt upp en artikel om att 50-åringar inte ska ha bikini. Detta är självklart fel. Så kan man inte skriva. Det finns säkert massor med 50-åringar som kan komma i en bikini utan att det ser för jävligt ut. Ålder har inget att göra med hur du bör klä dig.

Däremot så bör tjockisar absolut inte använda bikini offentligt. Päronformad? Ingen bikini! Tjock? Ingen bikini! Deformerad? Ingen bikini! Osvosvosv...


AARGH! NEJ! My eyes!!!

Jag har under de härliga sommardagar vi tagit del av hittills i år lagt märke till att svenska tjockisar tar sig lite för mycket friheter nuförtiden. De exponerar glatt gäddhäng, dallerlår, magar som rinner över och allt annat hemskt helt utan hänsyn till oss med fettfobi.

Fet kille med bar överkropp i glasskiosken? Ingen biki... erhm... jag menar. T-shirt ON!

Jag minns de sköna sommardagar förr i tiden när de med fina kroppar visade upp dem och de med fula kroppar försökte - givetvis fullt påklädda - gömma sig i skuggan. Det var härliga tider det.

Det var fan bättre förr.

AB -